danke schön, prommi!
für dich & all die anderen,
für die weihnachten nicht nur ein geschenke-(einkaufs/bestell-im internet/abgreif-)fest ist:
ich krieg es einfach nicht hier rein kopiert - grrr!
"die gabe der weisen":
die geschichte über eine frau, die ihr haar verkauft, um ihren mann eine uhrenkette zu kaufen
und ihren mann, der seine uhr verkauft, um seiner frau einen kamm für ihr haar kaufen zu können...
beide geben ihr schönstes / liebstes / kostbarstes her, um den anderen eine freude zu machen -
um dann festzustellen, dass sie sich gegenseitig das schönste / kostbarste - und vor allem das liebste sind.
Adventskalender
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Gast
Re: Adventskalender
Die Gabe der Weisen
(nicht die original-fassung)
Vom Sinn des Schenkens
"Ein Dollar und siebenundachtzig Cent". Dreimal zählt die junge Frau nach. Aber es wird nicht mehr. Della ist völlig verzweifelt. Denn sie liebt ihren Mann über alles. Aber das Geld reicht nicht, um Jim ein Weihnachtsgeschenk zu besorgen.
Die Dillinghams sind völlig verarmt. Sie leben in einer kleinen Wohnung im New Yorker Stadtteil Manhattan.
Nur zwei Dinge sind ihnen geblieben: Jim hat eine goldene Taschenuhr, die er von seinem Vater geerbt hat.
Und Della hat ihr langes braungelocktes Haar, das sie wie ein zauberhaftes Kleid umgibt.
Schweren Herzens entschließt sie sich, dieses Haar abzuschneiden und an eine Madame Sophie zu veräußern.
Mit dem Erlös ersteht sie in der Fifth Avenue eine Uhrkette aus Platin.
Diese Kette soll den schäbigen Bindfaden ersetzen ersetzen, an dem Jims Uhr bisher hängt.
Als Della mit ihren kurz geschorenen Haaren wieder nach Hause kommt, ist ihr Mann wie vom Donner gerührt.
Denn Jim hat soeben seine goldene Uhr versetzt, um ihr bei Tiffany einen mit Diamanten besetzten Haarkamm zu kaufen.
Diese Geschichte stammt von dem amerikanischen Schriftsteller William Sydney Porter.
Er hat sie unter dem Pseudonym "O. Henry" geschrieben. Der Titel heißt: "Die Gabe der Weisen".
Der Untertitel sagt noch mehr: "Die schönste Liebesgeschichte der Welt".
O. Henry erklärt dazu: Della und Jim sind zwei törichte Kinder, die sich gegenseitig teure Geschenke machen, obwohl sie nicht wissen, wovon sie am nächsten Tag leben sollen. Ihre Geschenke sind nutzlos. Denn was nützt der Kamm, wenn die Haare abgeschnitten sind? Und was nützt die Kette, wenn die Uhr verkauft ist?
Die Geschenke sind nutzlos, aber nicht sinnlos. Denn jedes Geschenk sagt: "Ich hab dich lieb. Und ich schenke dir mein Leben".
Darum, so erklärt O. Henry, sind Della und Jim die wahren Weisen. Sie haben erkannt, dass man nicht irgendetwas schenkt, sondern sich selbst.
Joachim Ringelnatz schreibt:
"Schenke groß oder klein, aber immer gediegen. Wenn die Bedachten die Gaben wiegen, sei dein Gewissen rein. Schenke mit Geist ohne List. Sei eingedenk, dass dein Geschenk du selber bist".
(nicht die original-fassung)
Vom Sinn des Schenkens
"Ein Dollar und siebenundachtzig Cent". Dreimal zählt die junge Frau nach. Aber es wird nicht mehr. Della ist völlig verzweifelt. Denn sie liebt ihren Mann über alles. Aber das Geld reicht nicht, um Jim ein Weihnachtsgeschenk zu besorgen.
Die Dillinghams sind völlig verarmt. Sie leben in einer kleinen Wohnung im New Yorker Stadtteil Manhattan.
Nur zwei Dinge sind ihnen geblieben: Jim hat eine goldene Taschenuhr, die er von seinem Vater geerbt hat.
Und Della hat ihr langes braungelocktes Haar, das sie wie ein zauberhaftes Kleid umgibt.
Schweren Herzens entschließt sie sich, dieses Haar abzuschneiden und an eine Madame Sophie zu veräußern.
Mit dem Erlös ersteht sie in der Fifth Avenue eine Uhrkette aus Platin.
Diese Kette soll den schäbigen Bindfaden ersetzen ersetzen, an dem Jims Uhr bisher hängt.
Als Della mit ihren kurz geschorenen Haaren wieder nach Hause kommt, ist ihr Mann wie vom Donner gerührt.
Denn Jim hat soeben seine goldene Uhr versetzt, um ihr bei Tiffany einen mit Diamanten besetzten Haarkamm zu kaufen.
Diese Geschichte stammt von dem amerikanischen Schriftsteller William Sydney Porter.
Er hat sie unter dem Pseudonym "O. Henry" geschrieben. Der Titel heißt: "Die Gabe der Weisen".
Der Untertitel sagt noch mehr: "Die schönste Liebesgeschichte der Welt".
O. Henry erklärt dazu: Della und Jim sind zwei törichte Kinder, die sich gegenseitig teure Geschenke machen, obwohl sie nicht wissen, wovon sie am nächsten Tag leben sollen. Ihre Geschenke sind nutzlos. Denn was nützt der Kamm, wenn die Haare abgeschnitten sind? Und was nützt die Kette, wenn die Uhr verkauft ist?
Die Geschenke sind nutzlos, aber nicht sinnlos. Denn jedes Geschenk sagt: "Ich hab dich lieb. Und ich schenke dir mein Leben".
Darum, so erklärt O. Henry, sind Della und Jim die wahren Weisen. Sie haben erkannt, dass man nicht irgendetwas schenkt, sondern sich selbst.
Joachim Ringelnatz schreibt:
"Schenke groß oder klein, aber immer gediegen. Wenn die Bedachten die Gaben wiegen, sei dein Gewissen rein. Schenke mit Geist ohne List. Sei eingedenk, dass dein Geschenk du selber bist".
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Gast
Re: Adventskalender
Türchen 17
Die wahre Weihnachtsgeschichte
Drei Besoffene machen Bethlehem unsicher: Wie sich die Weihnachtsgeschichte wirklich zugetragen hat
Es begab sich zu einer Zeit, als die Menschheit sich noch nicht so recht einig war, wonach sie ihre Jahre zählen sollten. Damals waren allerorten drei Freunde als die schlimmsten Trunkenbolde bekannt, die das Morgenland je gesehen hatte. Sie hießen Kaspar, Baltasar und Melchior und stammten alle aus adligen Familien. Je mehr Saufgelage sie hinter sich hatten, desto weiser wurden sie; zumindest wurden zu jener Zeit die wirren Sentenzen, die sie zum Besten gaben, allgemein als große Weisheiten angesehen, da die drei ja aus königlichem Hause waren. Heutzutage würde man von einsetzender Demenz aufgrund von Trunksucht sprechen, aber wer kann das schon auseinanderhalten.
Irgendwann waren sie so weit, dass sie anfingen, am hellichten Tage Sterne zu sehen. Keiner traute sich, ihnen zu sagen, dass da gar keine Sterne waren, und so verbreitete sich die Kunde, im Land der drei Weisen sei ein Zeichen am Himmel erschienen. Zwar hätten Kaspar und Co. die Sache mit den Sternen spätestens beim nächsten Gelage wieder vergessen. Da es aber nun schon mal publik war, wurden sie von den führenden Sterndeutern gedrängt, sich auf die Reise zu machen, den Zeichen am Himmel zu folgen. Die Sterndeuter sagten das übrigens, weil sie ihrerseits von den umliegenden Kneipenbesitzern gedrängt wurden, ihnen endlich die drei Suffköppe mit ihren stets in Randale ausartenden Endlospartys vom Halse zu schaffen. Pfiffigerweise versprachen die Astrologen den drei Saufkönigen außerdem, am Ziel ihrer Reise ein Bierfass zu finden, das niemals leer wird, wie viel man auch daraus trinkt. „All righdo“, sagten sich die drei, „das haben wir doch gesucht!“ und machten sich auf den Weg.
Nach langer und beschwerlicher Reise - Tankstellen waren ja noch vergleichsweise spärlich gesät - fanden sie in einem Bauernkaff namens Bethlehem tatsächlich das Fass mit dem nie enden wollenden Biervorrat. Wenigstens hatten sie es so in Erinnerung, bevor ihnen am nächsten Morgen unter nie enden wollenden Kopfschmerzen erzählt wurde, sie seien in einem stinkenden Stall gelandet, in dem ein Paar von Obdachlosen gerade Nachwuchs bekommen hatte, worüber sie so aus dem Häuschen gerieten, dass sie dem Balg alle Habseligkeiten hinwarfen, eine Tüte Weihrauch nach der anderen rauchten und bis spät in die Nacht um die Kinderkrippe tanzten. „Hoppla“, dachten sich Kaspar, Baltasar und Melchior, und fingen an, nach einer plausibel klingenden Ausrede zu suchen, um sich aus der Affäre zu ziehen. Dass sie in Wahrheit das Kind mit der schwachen Blase für ein 5-Liter-Fass mit unaufhörlichem Bierausfluss gehalten hatten, konnten sie ja schlecht sagen. So behaupteten sie eben, der Racker sei was ganz Besonderes, da sie überhaupt erst ein wunderbares Himmelszeichen zu ihm geführt hätte, und wer das nicht glaube, kann gerne mal die Astrologen bei ihnen im Morgenland fragen. So weit dachten die Bauern aus Bethlehem jedoch gar nicht erst und glaubten die Geschichte sofort.
Die drei Saufkönige verließen jenes Bauernkaff bald darauf, um weiter nach dem sagenhaften Bierfass zu forschen. Leider haben sie es nie gefunden. Einmal jedoch waren sie verdammt nah dran; dummerweise weigerte sich dann jedoch der Freak, der angeblich aus einer Packung Fischstäbchen fünftausend machen konnte, etwas Vergleichbares mit ihren Biervorräten anzustellen.
Aber das ist eine ganz andere Geschichte...
Die wahre Weihnachtsgeschichte
Drei Besoffene machen Bethlehem unsicher: Wie sich die Weihnachtsgeschichte wirklich zugetragen hat
Es begab sich zu einer Zeit, als die Menschheit sich noch nicht so recht einig war, wonach sie ihre Jahre zählen sollten. Damals waren allerorten drei Freunde als die schlimmsten Trunkenbolde bekannt, die das Morgenland je gesehen hatte. Sie hießen Kaspar, Baltasar und Melchior und stammten alle aus adligen Familien. Je mehr Saufgelage sie hinter sich hatten, desto weiser wurden sie; zumindest wurden zu jener Zeit die wirren Sentenzen, die sie zum Besten gaben, allgemein als große Weisheiten angesehen, da die drei ja aus königlichem Hause waren. Heutzutage würde man von einsetzender Demenz aufgrund von Trunksucht sprechen, aber wer kann das schon auseinanderhalten.
Irgendwann waren sie so weit, dass sie anfingen, am hellichten Tage Sterne zu sehen. Keiner traute sich, ihnen zu sagen, dass da gar keine Sterne waren, und so verbreitete sich die Kunde, im Land der drei Weisen sei ein Zeichen am Himmel erschienen. Zwar hätten Kaspar und Co. die Sache mit den Sternen spätestens beim nächsten Gelage wieder vergessen. Da es aber nun schon mal publik war, wurden sie von den führenden Sterndeutern gedrängt, sich auf die Reise zu machen, den Zeichen am Himmel zu folgen. Die Sterndeuter sagten das übrigens, weil sie ihrerseits von den umliegenden Kneipenbesitzern gedrängt wurden, ihnen endlich die drei Suffköppe mit ihren stets in Randale ausartenden Endlospartys vom Halse zu schaffen. Pfiffigerweise versprachen die Astrologen den drei Saufkönigen außerdem, am Ziel ihrer Reise ein Bierfass zu finden, das niemals leer wird, wie viel man auch daraus trinkt. „All righdo“, sagten sich die drei, „das haben wir doch gesucht!“ und machten sich auf den Weg.
Nach langer und beschwerlicher Reise - Tankstellen waren ja noch vergleichsweise spärlich gesät - fanden sie in einem Bauernkaff namens Bethlehem tatsächlich das Fass mit dem nie enden wollenden Biervorrat. Wenigstens hatten sie es so in Erinnerung, bevor ihnen am nächsten Morgen unter nie enden wollenden Kopfschmerzen erzählt wurde, sie seien in einem stinkenden Stall gelandet, in dem ein Paar von Obdachlosen gerade Nachwuchs bekommen hatte, worüber sie so aus dem Häuschen gerieten, dass sie dem Balg alle Habseligkeiten hinwarfen, eine Tüte Weihrauch nach der anderen rauchten und bis spät in die Nacht um die Kinderkrippe tanzten. „Hoppla“, dachten sich Kaspar, Baltasar und Melchior, und fingen an, nach einer plausibel klingenden Ausrede zu suchen, um sich aus der Affäre zu ziehen. Dass sie in Wahrheit das Kind mit der schwachen Blase für ein 5-Liter-Fass mit unaufhörlichem Bierausfluss gehalten hatten, konnten sie ja schlecht sagen. So behaupteten sie eben, der Racker sei was ganz Besonderes, da sie überhaupt erst ein wunderbares Himmelszeichen zu ihm geführt hätte, und wer das nicht glaube, kann gerne mal die Astrologen bei ihnen im Morgenland fragen. So weit dachten die Bauern aus Bethlehem jedoch gar nicht erst und glaubten die Geschichte sofort.
Die drei Saufkönige verließen jenes Bauernkaff bald darauf, um weiter nach dem sagenhaften Bierfass zu forschen. Leider haben sie es nie gefunden. Einmal jedoch waren sie verdammt nah dran; dummerweise weigerte sich dann jedoch der Freak, der angeblich aus einer Packung Fischstäbchen fünftausend machen konnte, etwas Vergleichbares mit ihren Biervorräten anzustellen.
Aber das ist eine ganz andere Geschichte...
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Gast
Re: Adventskalender
Türchen 18
Gibt es den Weihnachtsmann wirklich? Bringt er wirklich die Geschenke?
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Es gibt aber ca. 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch nicht klassifiziert werden konnten. Daher ist es durchaus möglich, dass es auch fliegende Rentiere gibt, die bisher aber nur der Weihnachtsmann gesehen hat.
Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
der magische Goldstaub an den Hufen bewirkt daß wir fliegen können
Es gibt auf der Welt 2 Milliarden Kinder unter 18 Jahren. Da der Weihnachtsmann aber nur die christlichen Haushalte beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf ca. 15 %, d.h. 378 Mio. Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 Stück pro Familie ergibt das ca. 92 Mio. Haushalte. Wir wollen annehmen, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Arbeitsttag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist. Damit ergeben sich 822,6 Besuche/ p. sek. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit: einparken, aussteigen, Schornstein runterklettern, Socken füllen, restliche Geschenke verteilen, sein hingestelltes Weihnachtsessen vertilgen, Schornstein wieder raufklettern und ab zum nächsten Haus. Nehmen wir an, dass jeder dieser 91,8 Mio. Stopps gleichmäßig über die Erde verteilt ist. Dann ist jeder Haushalt vom anderen 1,3 km entfernt, was eine Gesamtentfernung von 120,8 Mio. km ergibt. Nicht mitgerechnet sind die Unterbrechungen für das, wie essen, trinken, WC-Besuch, usw. Was bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sek. fliegt, also mit 3.000-facher Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, schafft grade mal lächerliche 43,8 km pro Sek. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
Oh ihr Ungläubigen, daß der Weihnachtsmann einige Helfer, wie das Christkind, Väterchen Frost oder Befana hat wissen nun wirklich viele, daß wir in der heiligen Nacht mit der Zeit reisen, wissen nur wenige, aber daß wir unterwegs sind wissen alle
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein ca. 1 kg schweres Geschenk. Der Schlitten hat dann beladen ein Gewicht von 378.000 Tonnen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der als recht korpulent bekannt ist. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Wie man hört, kann ein "fliegendes Rentier" das zehnfache an Gewicht ziehen. Dann braucht der Weihnachtsmann für seinen Schlitten 216.000 Rentiere! Das erhöht das Gewicht auf 410.400 Tonnen. Das ist mehr als das vierfache Gewicht des Superschiffes Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/sec. erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden dabei aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, welches wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Die Rentiere in der ersten Reihe müssen dadurch 16,6 Trillionen Joule/ pro Sekunde an Energie absorbieren. Und zwar jedes für sich! Das heißt, sie würden sofort in Flammen aufgehen. Die nächsten beiden Rentiere würden voll dem Luftwiderstand preisgegeben und es würde einen ohrenbetäubenden Knall geben. Alle anderen Rentiere würden innerhalb von 5/1000 Sek. zerstäubt. Der Weihnachtsmann würde in der Zeit einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt, d.h. ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann würde mit einer Kraft von 20,6 Mio. Newton an das Ende seines Schlittens genagelt.
Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
Bedenkt man daß laut dieser Berechnung 378 Millionen Kindern jedes Jahr durchschnittlich bis zum 7 Lebensjahr ab Anfang November mindestens 2 x täglich erzählt wird, daß der Weihnachtsmann nicht kommt, wenn nicht aufgeräumt, aufgegessen oder nicht geschlafen wird, bestätigen durch ihre eigene Aussagen 756.000.000 Erwachsene (Eltern, nicht mitgezählt Großeltern, Tanten, Onkel usw.)
81.648.000.000 mal im Jahr daß es den Weihnachtsmann gibt.
Diese Geschichte habe ich vor 3 Jahren das erste mal gelesen, seitdem behaupteten die Erwachsenen
244.944.000.000 mal das Gegenteil
jede dieser Behauptungen ( der Weihnachtsmann kommt nicht, wenn du nicht aufräumst) umfasst ca 54 Buchstaben gesamt also
13.471.920.000.000 Zeichen
ca 4000 Zeichen passen auf eine DinA4 Seite, das ergibt
3.367.980.000 DinA4 Seiten Papier
1000 Blatt wiegen 5 KG, das ergibt einen Berg von
16.839,9 Tonnen.
Aufgeladen auf 18 m lange LKW´s jeder mit 25 to Zuladung ergibt das einen
12.124 km langen Stau
und den würde auch der ungläubigste unter Euch bemerken!
Gibt es den Weihnachtsmann wirklich? Bringt er wirklich die Geschenke?
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Es gibt aber ca. 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch nicht klassifiziert werden konnten. Daher ist es durchaus möglich, dass es auch fliegende Rentiere gibt, die bisher aber nur der Weihnachtsmann gesehen hat.
Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
der magische Goldstaub an den Hufen bewirkt daß wir fliegen können
Es gibt auf der Welt 2 Milliarden Kinder unter 18 Jahren. Da der Weihnachtsmann aber nur die christlichen Haushalte beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf ca. 15 %, d.h. 378 Mio. Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 Stück pro Familie ergibt das ca. 92 Mio. Haushalte. Wir wollen annehmen, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Arbeitsttag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist. Damit ergeben sich 822,6 Besuche/ p. sek. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit: einparken, aussteigen, Schornstein runterklettern, Socken füllen, restliche Geschenke verteilen, sein hingestelltes Weihnachtsessen vertilgen, Schornstein wieder raufklettern und ab zum nächsten Haus. Nehmen wir an, dass jeder dieser 91,8 Mio. Stopps gleichmäßig über die Erde verteilt ist. Dann ist jeder Haushalt vom anderen 1,3 km entfernt, was eine Gesamtentfernung von 120,8 Mio. km ergibt. Nicht mitgerechnet sind die Unterbrechungen für das, wie essen, trinken, WC-Besuch, usw. Was bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sek. fliegt, also mit 3.000-facher Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, schafft grade mal lächerliche 43,8 km pro Sek. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
Oh ihr Ungläubigen, daß der Weihnachtsmann einige Helfer, wie das Christkind, Väterchen Frost oder Befana hat wissen nun wirklich viele, daß wir in der heiligen Nacht mit der Zeit reisen, wissen nur wenige, aber daß wir unterwegs sind wissen alle
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein ca. 1 kg schweres Geschenk. Der Schlitten hat dann beladen ein Gewicht von 378.000 Tonnen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der als recht korpulent bekannt ist. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Wie man hört, kann ein "fliegendes Rentier" das zehnfache an Gewicht ziehen. Dann braucht der Weihnachtsmann für seinen Schlitten 216.000 Rentiere! Das erhöht das Gewicht auf 410.400 Tonnen. Das ist mehr als das vierfache Gewicht des Superschiffes Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/sec. erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden dabei aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, welches wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Die Rentiere in der ersten Reihe müssen dadurch 16,6 Trillionen Joule/ pro Sekunde an Energie absorbieren. Und zwar jedes für sich! Das heißt, sie würden sofort in Flammen aufgehen. Die nächsten beiden Rentiere würden voll dem Luftwiderstand preisgegeben und es würde einen ohrenbetäubenden Knall geben. Alle anderen Rentiere würden innerhalb von 5/1000 Sek. zerstäubt. Der Weihnachtsmann würde in der Zeit einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt, d.h. ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann würde mit einer Kraft von 20,6 Mio. Newton an das Ende seines Schlittens genagelt.
Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
Bedenkt man daß laut dieser Berechnung 378 Millionen Kindern jedes Jahr durchschnittlich bis zum 7 Lebensjahr ab Anfang November mindestens 2 x täglich erzählt wird, daß der Weihnachtsmann nicht kommt, wenn nicht aufgeräumt, aufgegessen oder nicht geschlafen wird, bestätigen durch ihre eigene Aussagen 756.000.000 Erwachsene (Eltern, nicht mitgezählt Großeltern, Tanten, Onkel usw.)
81.648.000.000 mal im Jahr daß es den Weihnachtsmann gibt.
Diese Geschichte habe ich vor 3 Jahren das erste mal gelesen, seitdem behaupteten die Erwachsenen
244.944.000.000 mal das Gegenteil
jede dieser Behauptungen ( der Weihnachtsmann kommt nicht, wenn du nicht aufräumst) umfasst ca 54 Buchstaben gesamt also
13.471.920.000.000 Zeichen
ca 4000 Zeichen passen auf eine DinA4 Seite, das ergibt
3.367.980.000 DinA4 Seiten Papier
1000 Blatt wiegen 5 KG, das ergibt einen Berg von
16.839,9 Tonnen.
Aufgeladen auf 18 m lange LKW´s jeder mit 25 to Zuladung ergibt das einen
12.124 km langen Stau
und den würde auch der ungläubigste unter Euch bemerken!
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Gast
Re: Adventskalender
Türchen 19
Liebe Mitarbeiter
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Kollege die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht" direkt aus derFlasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte als Kollege Müller sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.
Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Mit freundlichen Grüßen
Die Amtsleitung
Liebe Mitarbeiter
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Kollege die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht" direkt aus derFlasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte als Kollege Müller sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.
Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Mit freundlichen Grüßen
Die Amtsleitung
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Gast
Re: Adventskalender
ein sonder-türchen für prommi:
(du bist so fleißig, uns immer wieder zu überraschen - zum lachen, aber auch zum nachdenken zu bringen.)
Weihnachten
Liebeläutend zieht durch Kerzenhelle,
mild, wie Wälderduft, die Weihnachtszeit.
Und ein schlichtes Glück streut auf die Schwelle
schöne Blumen der Vergangenheit.
Hand schmiegt sich an Hand im engen Kreise,
und das alte Lied von Gott und Christ
bebt durch Seelen und verkündet leise,
dass die kleinste Welt die größte ist.
Joachim Ringelnatz
(du bist so fleißig, uns immer wieder zu überraschen - zum lachen, aber auch zum nachdenken zu bringen.)
Weihnachten
Liebeläutend zieht durch Kerzenhelle,
mild, wie Wälderduft, die Weihnachtszeit.
Und ein schlichtes Glück streut auf die Schwelle
schöne Blumen der Vergangenheit.
Hand schmiegt sich an Hand im engen Kreise,
und das alte Lied von Gott und Christ
bebt durch Seelen und verkündet leise,
dass die kleinste Welt die größte ist.
Joachim Ringelnatz
-
Gast
Re: Adventskalender
Türchen 20
Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...
Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:
Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...
Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:
Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.